我爱一个女人，可我是个农民，她是公主。
我决定就这样让自己的意识毁灭。
我的意识一首在骗我，他告诉我只有这样才能有价值，他告诉我这样才能把内心的境界表达。
意识创造了一种道德境界。
这个就多了，我不想说。
总归我不想要这个，我要自由，逍遥。
公主和王子，天定的良缘，这里不是童话，我愿意成为童话。
如果只是爱的冲动，我也许没有那样迷恋。
我是真的喜欢，没有她，我的生活少了许多乐趣。
夫妻联合才是真正的一个人，也有无限的力量。
原先的人类是只有一种性别，为了削弱人类的能力，所以把人分为男女。
我自己编造的。
我可以述说我的苦闷，不满。
我可以和她一起对抗这世界的恶意。
那就在黑暗中，我讲童话，我不必天来眷顾，我不想亏待自己。
人们都说我不懂。
结婚。
深夜，梦见再说爱你。
爱也就说不出，因为我觉得爱是简陋的表达。
你我相拥，你我谈笑在短暂午后课后。
人人若不虚伪，实则每个人都有无穷的力量。
只是你想象不到，只是你还是把人当做一个死板的石头在塑造。
我己经得到她，没有向她表明。
我怕，我恨。
怕爱不永恒，怕失去才华，你就会离开。
我思故我在，我时时也在想你。
我愿意谱写遗憾，就在这里。
世界上的感情，禁不住一冷。
我该怎么饶恕自己？
爱没有戛然而止，只是暂时告别。
我当时挽留，我当时就说出口。
痛苦把我湮灭，痛苦重新激发了我。
我己经变成了一个强势的人，如果喜欢我还会说。
没有人可以压迫我。
我们一起创造机会，而不是某个人承担责任。
当别人骂我的时候，我己经动了心中的怒。
我要反抗的不仅是别人的谩骂，更加是对于一个人的自由抉择。
你常说，我除了现在还能去哪里？
你要去往自由。
谁知道感情会如此慷慨。
你我感情悄悄的，总是没有结束，还是结束。
我为什么不能好好做个了结。
不必想那些我能做的美好。
就算我真正完美又能如何。
那只是我的贪图。
如果她结婚了，我想这些结束了。
如果她己经爱上她人，我稍微放心了。
只是做个告别，就不必惦记。
只要面对，好的坏的都是如实，就当我做了坏事。
暗恋，恋爱，结婚，婚后。
说到这儿，婚姻如炖汤。
作为一个人我要对抗害我的人。
作为一个人我会同情所有人。
别说婚姻了，我这个废物。
有人说，她都忘记了这事，不必在意了。
我说，我没有忘记。
逢场作戏，真是虚伪啊。
除了这一点，我其余时间都是在逢场作戏，没有感情。
戏演了几百遍，你也厌倦了。
我喜欢听戏，韵味在那里，我想人生就是做戏，因为虚伪。
我也虚伪，我讨厌虚伪。
我宁愿一个人生活。
我问爱人，如何才是不虚伪？
她什么也没有说。
我感叹，我的一生是完蛋了。
我的梦里常要我回去继续读书，我是厌学的。
我每次醒来，发现自己己经入社会，我才长呼一口气：“幸好，安好，坦然。”
回忆起来，还是那一二年的猛烈时光，我封闭记忆了。
那是一种自己的自由被按压回去的感觉，蒸汽机要爆炸了，人有无限的欲望，但是现实全部封藏了。
现在啊，再也没有了。
其余年底，生活真是一条咸鱼，现在我把自己写出来了，我终于把自己这条咸鱼完整的吃上味道了。
实际上，我知道我不能偷懒，还有不能走捷径。
争权夺利，好累，我走了。
每天都焦虑，你懂吗，我当年读书的时候，也每天焦虑，后来我说，我不读了。
不断找寄托，说一些胡话。
看见人生，然后看见人生虚假的真实。
实际上又大部分时间在欲望的里面杂乱，昏沉。
心得妙处，才是书籍的关键。
你说呢？
我不把正事就当做学习，看书。
我是个恋爱脑，我没有安全感的。
我爱装模作样。
我始终认为，道德绑架就是一种歧视。
我不知道如何平凡，我不知道真实的虚假，你认为爱护小动物是真的有用的吗，有人说这样对于运气是好的。
如果我是老师，那么我还是会教育学生要爱护动物。
只要快乐没有伤害自己和别人，那就坚持。
我己经说了太多假话，这些假话是因为我的愚蠢而说的，这个愚蠢伴随我太久了。
我愚蠢的爱。
我不是有意说假话，假话和谎话不同。
如果目标快乐，那就去。
如果快乐没有目标，那就快乐。
你说你的爱没有目标，那就快乐。
我的爱也没有目标，只是快乐吧！
我想混日子去了，写写东西就是我混日子的一部分。
我不知道，我该做什么，也许一切都有安排，我感恩一切安排。
瞎想着，也过去一生。
愚蠢救赎我的心。
那个最厉害的东西，会饶恕我的固执吗？
还有我的所有。